Познакомилась с парнем.
Ну, думаю, вроде хороший парень, симпатичный, по общению интересный. 
И вот наступает время для «первого свидания», звучит, конечно, глупо.
Вечер прошел, мягко говоря… не самым лучшим образом. Сидели в кафе, общались… ну как общались, в основном говорила я, много, очень много, потому что ему рассказывать было нечего, как мне показалось.
Не буду расписывать все поминутно.
Суть. Он всем своим видом прекрасно дал мне понять цель нашего знакомства: секс без обязательств. В этом ничего удивительного нет, время такое пошло, знаете ли.
Самое интересное — он живет в общежитии, где он собрался меня трахать?

Знаете, это так паршиво. Осознавать то, что самые близкие тебе люди в тебя не верят. Самые близкие. Родители. Не верят в тебя, не верят тебе. Именно тогда, когда хочется услышать слова «доченька, у тебя все получится, ты у нас умница», они отворачиваются от тебя. И кажется, что все, ты одна, одна.. 
 Город провала. Гребанный город гребанного провала. Ни успехов в учебе, ни любви, ни простых радостей жизни, ни доверия родителей, которые живут за 3000 км. 
 Что с учебой? Да все предельно просто. Завалы. Огромные кучи говна, которые нужно разгребать. И у меня это получается, черт побери! Я одумалась.
 Что с любовью? Мудак. Больше нечего добавить. Кроме него никого. Остается только ждать скупых сообщений и надеяться на что-то. А что еще делать? Искать кого-то? Да сколько можно уже. Наискалась. Надоело. Не хочу всей этой любви, ее все равно нет. Нет, и не было никогда. 
 Что с развлечениями? Учеба. Точнее проблемы с ней. Развлечения и учеба никогда не дружили. Как бы мне не хотелось напиться, забыться и проснуться у новоиспеченных друзей, я сделала выбор в пользу учебы.
 А теперь главная проблема: родители. Почему именно тогда, когда все, казалось, начало налаживаться, они решили устроить мне бессмысленные разборки, проверки, что там еще в их стиле? Слушая рассказы о моих успехах, они каким-то образом слышат надуманную ложь. Все мои слова огромный кусок лжи, по их мнению. И зачем тогда вообще поддерживать связь, интересоваться о делах, просто перезваниваться, скучать? Зачем? Если на все у них есть свое мнение. Свое правильное мнение. Может,  стоит отдохнуть друг от друга?
 Друзья друзьями. Есть хорошие друзья, не спорю. Которые верят, поддерживают, выслушивают истерики, впитывают слезы в свои жилетки. Есть. Но это все равно не то. 
 Этот город очень сильно меня изменит. Очень. Связь с родителями потеряна. Хотя теперь у меня возникает вопрос, была ли она вообще, связь эта. Если в один день они смогли перечеркнуть все. Все! Да я их слышать не желаю, что там говорить о личной встрече. 
 Ничего не хочу. Все достало, честное слово. Отчаялась. 
 Планы на ближайший период жизни: наладить связь с учебой, прийти в себя (или уйти в себя, так будет точнее).

Что у меня сейчас творится на душе? 
 Не знаю.
 Точнее я знаю, но как описать это словами я совершенно без понятия.
 Казалось бы, мы уже давно не вместе. 
 Да и были ли мы вообще вместе? Ну, допустим, что да. Были.
 А что сейчас? Вроде, нас ничего не связывает. 
 Или связывает? и что же? Ну давай, ответь! Ответь! Ты же прекрасно знаешь ответ.Секс. Нас связывает секс. Секс, который был. Он остался в прошлом, но в настоящем он предстал в виде некой ниточки, связывающей нас. О, да. Это чертовски мило.Была сильная симпатия, была привязанность, было желание быть вместе, не смотря на полк тараканов у тебя в голове. Да много чего было. 
 Почему мы не можем запомнить элементарного, закон по физике, к примеру, но прекрасно и в мельчайших подробностях помним что-то абсолютно лишнее, что-то, чего уже не будет? Сидя на кресле, держа на коленях ноутбук, читая твои сообщения, я прекрасно понимаю, что твои тараканы начали новую войну против меня, но не перестаю тебе отвечать. Как это можно назвать?
 Тебе так нравилось, что я к тебе привязана, а ты ни грамма… ни капельки. О, да! Это приводило тебя в восторг! Но это прошло, милый! Про-шло! Хочешь все вернуть? Привязать? Нравится, когда в тебе нуждаются, нравится быть чьим-то воздухом. Я рада, я так безумно рада за тебя! Не поверишь.
 Неужели, ты не имеешь ко мне ни капельки уважения? Сколько можно мне повторять одно и тоже: «ты меня любишь»? Да не люблю я тебя, успокойся! Продолжай свое самовнушение без моего участия, прошу. Угомонись! 
 А я ведь верила тебе. Да, друг. Верила. Или… хотела верить. Сейчас уже не важно, ничто не важно. Важно только то, что нас, черт возьми, до сих пор что-то связывает! Как разрезать эту ниточку? Какие именно ножницы взять? Где их вообще взять?
 Да признайся уже, что ты бы с удовольствием меня еще разок трахнул! Не обманывай себя.Признай это и напиши, просто напиши. Может я тоже это хочу, может я жду от тебя такого сообщения, а ты никак не можешь собраться с мыслями и снова включаешь пафос. Свой дешевый пафос. О, как он мне приятен, как я его люблю, обожаю! Все эти твои заморочки, как же они мне дороги. Но, я повторюсь, это не важно! 
 Мои чувства пусть останутся при мне, понимаешь? А о своих ты никогда и не говорил. Твои скупые «я соскучился» в трезвом состоянии, не сравнятся с твоими громкими «я тебя обожаю» в порыве страсти. Но страсть остается страстью.
 Ах, да, забыла. Я же ничего, кроме секса-то дать не могу. Так почему ты так целенаправленно пытаешься меня снова к себе привязать? Дорогой, почему? Секс, он везде. Ты же у нас первый парень на деревне, любая твоя. Почему же ты не найдешь его где-нибудь в другой вагине, этот грязный секс? Видишь, значит я зацепила, да? Признайся уже наконец!А вот мне интересно, сколько еще мы будем заниматься любовью с нашими мозгами? Давай займемся любовью друг с другом? Именно любовью, а не сексом. Ну конечно, мечты-мечты, о чем я говорю.
 
И так, что же на самом деле нас связывает? Ответ. Нет ответа. Ну  чтож, живем дальше.